vart är vännerna man trodde man hade och förlitade sig på?

ja det undrar jag, vart är dom? dom försvann så fort som en vind... alla löften och ord. "jag kommer alltid finnas för dig" är trött på att höra dom orden!

"även om det skulle bli en tvär sväng på den här vägen kommer jag stå kvar och finnas för dig"

fyfan, säger jag bara..

dom vänner man trodde man hade, fyfan, så fel man hade.. man inser vilka som var ens riktiga vänner!! och det är bra, tänker inte gå runt och ha falska vänner.. som sagt hellre va ensam än att ha falska vänner..

men det tar också, så hårt.. det är svårt att vara ensam, med allt det här..

ett tungt beslut som måste tas, men kan inte, vill inte.. vi är inte redo för det än!

imorse när jag städade badrummet, så kommer mamma och säger "hur ska vi göra med kattlådan?" med ledsen röst. och för en stund undrade man vad hon menade? och sen insåg man att man har haft murres kattlåda plus matskål kvar... att han liksom inte kommer att komma tillbaka och vi båda börjar gråta och vi säger att vi måste börja fundera när vi ska ta bort det, vi båda gråter lite mer och jag säger men inte nu, efter jul och nyår, han måste få lite julkänsla och märker själv hur sjukt det låter! att förlora människor och djur på det här sättet som man har gjort 2010, så fungerar man inte, man kan inte fungera!

när jag inser att det inte alls är en hemsk mardröm, att allt har hänt! så blir jag så ledsen.. det blir som en stor klump i min hals, och hjärtat gör så jävla ont! känns som hela kroppen vänder sig ut och in. att både murre och torbjörn är borta.. att dom aldrig kommer att komma tillbaka i vårt liv nåmer! :(:( det gör ont, SÅ JÄVLA ONT!!!

i min fantasi så är allt bara en mardröm, att ni kommer komma tillbaka till oss.. och i den fantasin vill jag vara och där är jag!!!




finaste murre, du kommer alltid finnas i våra hjärtan och minnen! vi älskar och saknar dig så mycket! hoppas du har det underbart i katthimmlen, vi vet att du har det <3

blå ögda flicka

är så tom på ord, det ända som finns är saknad.. en så grym saknad så det gör ont! ser bilder på dig, och allt känns bara så overkligt, du kan inte vara borta? :( vill fortfarande inte tro att det här är sant, det här är bara en låååååååååååååång hemskt marddröm, och jag vill bara hem till mitt barndomshem (som är det värsta, äckliga, hemska stället som finns, kan inte ens åka åt det hållet utan att få panik och bli spyfärdig) och att allt bara är som det var förrut, för ett år sen.. för ett år sen, då man hjälpte dig att komma på fötter, och du bodde hos oss.. fan för allt säger jag bara! så jävla orättvist, varför du? varför den underbaraste människan i världen? ibland önskar jag att det var jag... orkar inte med den ständiga kampen om att kämpa, att alltid vara stark, att försöka gå vidare, fast man inte vill.. jag vill bara sitta i ett hörn, gråta, gråta, gråta och bara lyssna på din musik och bara tänka på minnen som jag har med dig..

mitt liv är en ständig kamp att överleva och kämpa med min älskade familj <3


HAHAHAHAHA

asså jag måste få skratta, hahahah! tror hon på fullaste allvar att jag sitter hemma och gråter för att jag har förlåtat min så kallade "bästa vän"? skulle inte tro det, insåg snarare vilken skitvän det igentligen var! tvingar mig att välja sida, som jag inte har ett piss med att göra? och varför hata en person som inte gjort mig ett skit? som får mig & hela min familj att se ljuset på vår framtid? vilken bästa vän skulle kunna bli sur för det? så nej, jag är inte ledsen, snarare glad att jag insåg vilken vän det var och kan gå vidare med ett smile på läpparna! hellre inga vänner än skitvänner :)


ett år sen, ett år sen..

imorse när jag vakna så såg jag att snön hade kommit, i vanliga fall brukar jag jubla av lycklighet. men idag så började jag gråta. den här vintern och kommande julafton plågar mig så grymt mycket. för ett år sen hade jag den familj jag alltid önskat mig, för tobbe & patrik bodde hos oss då och min familj var lyckligare än någonsin. jag satt sen i lastbilen och började tänka på när vi jämt satt i tobbes ford och gled runt på alla äventyr vi hade. minns när vi alla satt i bilen och du började sladda som en tok (du älskade att sladda), och mamma gallskriker att du ska sluta för hon blir åksjuk, du tyckte det var kul och du hade ditt fina leende på läpparna. fan vad jag saknar mitt gamla liv. den här vintern och julen kommer vara så jobbigt, för tänker bara tillbaka på mitt lyckliga liv för ett år sen! och bara tanken på julafton får mig att börja gråta, men mamma sa "han hade nog en underbar, sista julafton".. och det hoppas jag, för det var min bästa julafton!

men vi ska fixa detta också, men det är svårt, så jävla svårt när halva hjärtat är någon annanstans!

någon annans liv.

det känns som att jag lever någon annans liv, ett liv som jag & min familj bara är i. jag saknar mitt gammla liv, mitt lyckliga liv och min lyckliga familj.

jag saknar dig tobbe, så fruktansvärt mycket! varje natt jag går och lägger mig så tittar jag på bilden jag har på dig vid min säng och säger "godnatt, sov så gott! jag älskar dig".. att mista den bästa människan på hela jorden, är hårt! riktigt hårt. det är som att mista en stor del av sig själv. snälla rara besök mig i mina drömmar, vill så gärna umgås med dig en liten stund!


murre, du besökte mig inatt och jag kramade dig så hårt. sprang till kylskåpet och skulle precis ge dig skinka, var så glad av att se dig! men när jag skulle ge dig mat, så försvann du! jag saknar dig murre. du fattas här i rimbo, hos din familj. men jag tror, att grannens katt som började komma in till oss, bara någon dag efter du somnade in, att det är du som kommer och hälsar på och ger oss kärlek <3 <3 det är något jag alltid kommer tro.


varje dag är en kamp

saknar dig torbjörn - varje dag. varje dag så tänker jag på dig och alla minnen med dig men nästan alltid så kommer det hemska upp, vill bara radera det! men ändå inte, för det är mina sista timmar med dig tobbe! mitt sista minne med dig, det sista jag fick uppleva den bästa människan på jorden med. så jävla förjävligt att ha dom minnerna som det sista utav dig.. jag vill minnas det sista utav dig, när du var vid volvo och meckade med din nya bil som du precis hade köpt när vi kom upp dit. den bilen som vi skulle börja övningsköra med. hur glad du var, hur glad du var att ha något att göra om dagarna. med dina skitiga händer som var fulla med olja och smuts :) det minnet skulle jag vilja ha som mitt sista minne med dig, för det var så jävla bra. jag var så glad av att se dig (hade inte gjort det på länge), att se dig glad & glad över att vi skulle börja köra tillsammans. allt var perfekt.

psyk sa till mig igår " vad skulle tobbe säga om han såg dig sitta här och gråta? " och jag vet precis vad du skulle säga och hur du skulle göra allt bra igen! du skulle få en att börja skratta ist för att gråta. du är så saknad tobbe.. du var min bästa vän, du var en vän i både vårt och tort. glömmer dig aldrig, eller jag menar det går inte att glömma dig. du var & är bäst <3 älskar dig torbjörn höybakken.

det jag önskar är att få vara normal för en dag.

idag ska jag prata med psyk & det behövs verkligen! jag har fått en sån rädsla, en hemsk rädsla! när mamma blir allvarlig i rösten, om hon skriker till eller om jag bara hör något som är konstigt. så stannar allt inom mig, kan inte andas och blir så jävla rädd och tror att det har hänt mamma och ewe något hemskt. det är som att jag ser dom döda. som igår, så cyklade det förbi massa killar nerför backen och började sen att kasta äpplen mot fönster och skit, det var rätt så nära oss och mamma skriker till "VAD FAN GÖR NI?" och då stannade allt inom mig.

när min bästa väns liv tog slut så hörde jag mamma skrika "VAD FAN HAR DU GJORT? DU HAR DÖDAT HAN!"

när min älsklings katt murres liv tog slut hörde jag mamma skrika "VAD FAN HAR NI GJORT? NI HAR SKJUTIT MIN KATT!!"

det måste vara det, det där allvarliga som får hela jag att stanna till och bli så jävla rädd, den rädslan går fan inte att beskriva.. hatar den känslan, hatar den rädslan, vill inte ha den för mår verkligen inte bra :( det ända jag vill är att få ha ett normalt liv och få vara normal för en dag.

jag älskar dig, jag älskar dig, jag älskar dig & jag älskar dig - ALLTID! <3

jag kan inte sluta tänka på dig, sluta skriva om dig, sluta prata om dig, sluta tänka på mina minnen som jag har med dig! jag saknar dig världens bästa torbjörn <3 jag vet att du finns där uppe någonstans och har det så jävla bra, du är säkert jätte nära mig, men du känns så långt borta eftersom jag inte ser eller hör dig längre. saknar dig så jävla mycket helt enkelt..

ett skal

jag hatar att det ända man har kvar är minnen, vill inte ha minnen, vill ha mer än så. vill uppleva dig igen, vill uppleva nya minnen med dig. fan ska detta vara såhär för? vill ha dig tillbaka, vill att du knackar på min dörr och ler så fint som bara du kan. hatar känslan jag har inom mig när jag tänker på dig, tänker att du aldrig mer kommer tillbaka. för vill bara ha dig här hos mig. saknar allt vi har gjort tsm. minns du när du stoppa i korvar i någon annnans gitarr? han blev så sur och ledsen och du säger "men va fan du tål ju inge skämt. det är ju bara att plocka upp korvarna igen" & vi skratta, för alla andra utan han förstod din humor.. jag saknar hur det jämt lät i min telefon och att det jämt stod farfar.. för du kunde terra en dag in och dag ut, och det saknar jag! hatar när det plingar på telefonen nu, för det är inte längre du som smsar eller ringer. jag bara önskar att allt detta är en dröm, en hemsk mardröm..

lyssnar på blåögda flicka. du sjöng den jämt med mamma, och det var det vackraste jag har hört! det var bara så dig, allt! jag saknar dig så fruktansvärt mycket, jag lever, men mitt hjärta har lämnat kroppen den dag du lämnade oss. jag är bara ett skal, som försöker för varje dag som går.

TORBJÖRN HÖYBAKKEN!
ingen kan någonsin ta din plats i mitt liv <3

högst upp på önskelistan..

är en pojkvän - en pojkvän som håller om en, pussar en i pannan & allt det onda i mig försvinner för en stund. en axel som man alltid kan gråta ut på. en pojkvän som får mig på bättre dagar. jag saknar närheten och kärleken.


rädsla

jag vill tyyp bara.... dö!

vad är det för liv jag lever? jag hade ett liv, ett bra liv.. men mitt liv tog en vänding, mitt liv blev till kaos av en ända person. jag hade allt, hade en glad och lycklig familj, mitt liv var perfekt - jobb, körkort, vänner och så hade jag dig tobbe i mitt liv och murre i mitt liv. vad mer hade jag kunnat önska mig? abslout ingenting. men vad har jag nu? jag bor i rimbo, om jag ska vara med någon så måste jag åka buss vart jag än ska. jag tycker inte om rimbo, jag hatar rimbo. vill inte bo här! det är ett hemskt ställe, det skulle vara en plats som skulle bli trygg för mig och min familj. men nu? min katt blev skjuten till döds mitt framför våra ögon, utanför vår balkong. nu är jag rädd, jag är rädd att gå omkring i rimbo. jag är rädd för att gå ut ur porten, jag är rädd när mamma och ewe går ut ur porten.. vad som helst kan hända, och det kan hända vem som helst.. jag är rädd för vad som kan hända, är så rädd att förlora en till viktig del i mitt liv. så jävla rädd, vet inte vart jag ska ta vägen.

en plats som skulle bli trygg.

jag gråter, saknar dig så jävla mycket tobbe! bara tanken på allt som har hänt på senast tid, får mig att börja undra hur mycket mer man orkar. hur mycket ska en människa klara av? se dig tina bort från världen, mitt hjärta blir till sten och jag får svårt att andas.. saknar dig så mycket, vill att i skrivandes stund att du kommer och torkar bort mina tårar, och ger mig en kram & säger att det kommer bli bra.. ingenting är bra, inte när du inte finns här hos oss. linn - en sång från hjärtat, brukar lyssna på den, alla ord passar så bra på hur jag känner och tycker. jag vill se dig andas, jag vill se dig gå, jag vill se dig le, jag vill höra din röst. men jag kommer aldrig mer att få se dig. du brydde alltid om mig, om hur jag mådde och mådde jag dåligt så fanns du där.. jag behöver dig nu, behöver dig så jävla mycket. vet inte vart jag ska vända mig längre. jag mår inte bra och kommer nog aldrig göra det heller. jag älskar & saknar dig tobbe <3

och så saknar jag min katt, det är så tomt utan dig här hemma murre.. vill att du kommer hem till oss, för just nu skulle jag ha kramat om dig i soffan och pussa på dig, du skulle få det att kännas mycket bättre.. den trösten skulle jag behöva nu.

din matskål är fortf kvar, på samma plats som du lämnade det. fortf mat i, men som har torkat in i skålen. din kattlåda är fortf kvar, jag hade bytit lådan dagen innan och den är fortf kvar! hur ska vi kunna ta bort det? det är som att man verkligen kommer att radera allt, då kommer det verkligen kännas på riktigt att du har lämnat oss, att du är död och att du aldrig mer kommer tillbaka.. att du aldrig mer kommer att snarka i ens öra, mjaua när du är hungrig och vill ha mat, klättra & kämpa dig upp på balkongen för att vi sitter där och käkar. jag hatar det här, hur ska vi kunna ta bort dina saker? saknar dig, 15 underbara år.

man sätter sig på balkongen och det första man ser är där du låg och njöt av kvällen sista gången i ditt liv, där du låg och kämpa. där du låg och blödde och hostade blod, där jag fick se dig för sista gången.. du ska få din rättvisa murre, dom ska få sitt straff, vi ger oss inte! jag älskar & saknar dig murre <3




hoppas ni har det bra där uppe! ni får vänta på mig
och ta emot mig när min tid på jorden är slut <3

söndag

jag vet inte hur jag mår, jag kämpar varje dag.. varje dag, är en kamp om att orka med. jag fajtas med orken och lusten så det skriker om det! jag hatar att aldrig bli förstådd. jag hatar att vara flickan som inte mår bra, som får sina attaker. jag vill kunna må bra jämt, dom gångerna jag är glad och inte behöver spela glad är det bästa jag upplever just nu! det tar på orken att spela glad också. jag har sånna fruktansvärda mardrömmar, är livrädd för dig. i drömmarna så slår du mig, du säger att jag har förstört hela ditt liv.. ditt ansikte som en gång var som en hundvalp, har blivit till världens läskigaste typ. är så jävla rädd! är så rädd när du kommer ut..


ilska är fan vad det är.

imorgon, imorgon, imorgon! 1 juli klockan nio. har inga ord, känner ilska i hela kroppen! det ända jag har gjort är att ha berättat min upplevelse under kvällen, och skrivit min saknad till tobbe.. för jag saknar han så grymt mycket så att det gör ont. det går inte en dag utan att jag tänker på tobbe, hur mycket man önskar att få se han glida runt med bilen med sitt vackra leende. men nu känner jag hat, en så grym hat och ilska! hur kan du människa? eller är du ens en människa? hur fan kan du låta oss alla lida ännu mer än vad man redan gör?

för imorgon, så ska man få se dig igen & det vill inte jag.. vill inte se dig sitta där och ljuga för det är precis det du gör. du ljuger..

Om

Min profilbild

hedvaalls

vi begår misstag för att rätta till dom, vi ljuger för att bevisa att sanningen varar längre, vi sviker för att förstå att vänner är viktiga, vi bryter mot regler för att veta vart gränsen går, vi beter oss olika för varje dag för att veta vem man passar bäst som. allting har en mening. och alla följer meningarna.

livet är för kort för att du ska gå runt och ångra saker, gjort är gjort, du kan aldrig få det ogjort, var glad åt det som hänt och ångra aldrig ngt! var stolt och stå för dina handlingar, även om de var fel.

jag är de du
önskar men aldrig får